Können Sie mir sagen, was ich tun soll?
Torsten Geiling • 29. November 2022
Man kann nicht nicht entscheiden
Die Bereitschaft, Verantwortung für sich und sein Leben zu übernehmen, ist sehr unterschiedlich ausgeprägt. Diese Erkenntnis ist jedoch in einem Coaching wichtig. Denn erst wenn die Menschen ihre Rolle bei der Entstehung ihrer Krise erkennen, sehen sie auch, dass nur sie die Macht haben, ihre Situation zu ändern.
„Können Sie mir nicht sagen, was ich tun soll? Das ist die häufigste Frage, die mir Klientinnen und Klienten stellen. Und natürlich könnte ich das, ihnen sagen, welche Entscheidung ich treffen würde, aus meiner Perspektive, mit meiner Lebenserfahrung, mit meinen Wünschen und meinem Wollen. Aber würde ihnen dieser Ratschlag etwas bringen? Ich denke nicht.
Entscheidungen machen uns Angst
Trotzdem kommt die Frage immer wieder: Was soll ich tun? Entscheidungen machen uns Angst. Sie könnten falsch und endgültig sein. Deshalb drücken sich viele davor und hoffen, andere Menschen in ihrem Leben werden die Entscheidung für sie treffen.
„Schließlich ist mein Mann daran schuld, wo wir gelandet sind“, sagte mir unlängst eine Klientin, „da soll er ruhig die Verantwortung übernehmen.“ Und ein anderer Klient überlegte sich ernsthaft, sich von seiner Frau in flagranti im Ehebett mit seiner Affäre erwischen zu lassen, damit sie ihn verlässt, weil er sich nicht in der Lage dazu sah, die Beziehung selbst zu beenden.
Es ist auch eine Entscheidung, wenn man keine trifft
Ich versuche deshalb bei meinen Klientinnen und Klienten möglichst schnell das Bewusstsein zu wecken, selbst die Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen. Etwas anderes bleibt sowieso nicht. Denn frei nach dem Kommunikationswissenschaftler und Psychotherapeuten Paul Watzlawick, der den Satz "Man kann nicht nicht kommunizieren" geprägt hat, kann man auch nicht nicht entscheiden. Denn sie treffen auch dann eine Entscheidung, wenn sie keine treffen oder jemand anderen dazu bringen, ihnen die Entscheidung abzunehmen.
Jede Entscheidung hat ihren Preis, weil sie einen Weg aussperrt. Jedes Ja erzeugt ein Nein. Entscheide ich mich für meinen Ehepartner, dann wird ein neues, unabhängiges Leben nicht möglich sein. Und umgekehrt. Deshalb stellt sich immer die Frage: Bin ich damit zufrieden? Sowohl mit der Entscheidung selbst als auch mit der Art und Weise, wie sie getroffen wurde, und natürlich auch mit den Konsequenzen, die sie auslöst.
Auf einer Party erzählte mir unlängst eine Frau bedröppelt, dass auch sie sich nicht von ihrem Mann habe trennen können, obwohl sie seit vier Jahren einen festen Freund hat, der sie will und immer wieder mit ihr über Wochen in der ehelichen Wohnung lebte, wenn der Ehemann auf Geschäftsreise in Asien oder Südamerika war. Als sie ihrem Mann die Affäre in der Hoffnung gebeichtet hat, er würde die Beziehung beenden, hat der völlig anders reagiert: Ihm war nur eines wichtig, dass sie ihn nicht verlässt. Deshalb war er auch zu Zugeständnissen bereit, etwa dass der Freund in seiner Abwesenheit auch weiterhin in der Wohnung wohnen darf.
Entscheidungen können wehtun - uns und anderen
„Dann ist doch alles gut“, sagte ich. „Nein, ich wollte das so nicht“, antwortete sie, „das kann er doch nicht machen. Mein Freund und ich wollten doch neu miteinander beginnen.“ Ich fragte: „Warum trennst du dich dann nicht?“ – „Das kann ich nicht. Jetzt erst recht nicht. Er gesteht mir so viel zu. Oder kennen sie einen anderen Mann, der das machen würden?! Da kann ich doch jetzt nicht einfach sagen: Es ist Schluss.“
Doch, das könnte sie natürlich. Dafür müsste sie aber ihre Verantwortlichkeit für die eigene Lebenssituation akzeptieren und sich mit ihrer Unzufriedenheit und den Konsequenzen ihres Verhaltens auseinandersetzen.
Das Leben bietet uns nahezu unendliche Möglichkeiten an Freiheiten und Wünschen. Wir haben alle Möglichkeiten und jedes Recht, diese auch zu wählen. – wenn wir die Verantwortung übernehmen. Auch dafür, dass wir mit unserer Entscheidung jemand wehtun können, weil dieser eine andere Vorstellung vom Leben hat. Das ist so, aber das ist der Preis, den wir für unseren freien Willen zahlen.
Es muss nicht die Trennung sein
An diesen Punkt versuche ich mit meinen Klientinnen und Klienten möglichst schnell zu kommen. Denn erst wenn sie dazu stehen, dass sie es sind, die über das Ende ihrer Partnerschaft nachdenken, können wir über darüber sprechen, wie es weitergehen soll und welche Folgen das haben kann.
Und ich betone es hier noch einmal: Es muss nicht die Trennung sein. Sie kann es – muss es aber nicht. In jedem Fall möchte ich meine Klientinnen und Klienten unterstützen, stehen zu bleiben, sich zu orientieren und ihrem Leben eine neue Richtung zu geben.
Auf diesem, manchmal steinigen Weg zitiere ich gerne die Worte des Psychotherapeuten Carl Rogers: „Die einzige Person, der nicht geholfen werden kann, ist diejenige, die anderen die Schuld gibt.“
Wenn dein Partner oder deine Partnerin dich ständig als Narzisst bezeichnet, kann dies tiefe Selbstzweifel auslösen und dein Selbstwertgefühl untergraben. Erfahre von Trennungscoach Torsten Geiling, wie du zwischen berechtigter Selbstreflexion und manipulativen Anschuldigungen unterscheiden kannst und finde den Weg zurück zu einem gesunden Selbstbild.
Viele Menschen bleiben aus Schuldgefühlen in unerfüllten Beziehungen gefangen. In diesem Artikel liest du, warum Schuldgefühle entstehen, was sie uns lehren können und wie wir lernen können, Verantwortung zu übernehmen, ohne uns selbst zu verlieren.
Lisa Jahns und Torsten Geiling zeigen in ihrem gemeinsamen Buch "Du wusstest
doch, dass ich Kinder habe! Wie du in deiner Patchworkfamilie selbstbestimmt
Grenzen setzt und ihr ein Paar bleibt" Wege zu einer authentischen Beziehung in
Patchworkkonstellationen. Als Paar, das selbst eine Patchworkfamilie lebt, und als Beziehungsberater kennen wir die stillen Zweifel, die gesellschaftlichen Erwartungen und die tiefe Sehnsucht nach einem authentischen Weg, der allen Beteiligten gerecht wird.
Nach einer Trennung verfallen viele Menschen in blinden Aktionismus und setzen sich unter Druck, alles sofort perfekt regeln zu müssen, was letztlich nur der Vermeidung schmerzhafter Gefühle dient. Torsten Geiling zeigt im Artikel anhand eines konkreten Fallbeispiels, warum bewusstes Innehalten und die Anerkennung des bereits Geleisteten zentrale Bausteine für einen gesunden Trennungsprozess sind - denn erst in diesen Momenten der Pause können wir unsere Gefühle verarbeiten und neue Kraft für die nächsten Schritte sammeln.
Die Affäre fühlt sich aufregend an, die Ehe gibt Sicherheit - und du steckst mittendrin? Als Trennungsberater begleite ich häufig Menschen in diesem Dilemma. Hier erfährst du, wie du zu einer klaren Entscheidung findest, die sich auch langfristig richtig anfühlt.
Viele Menschen bleiben in unglücklichen Beziehungen, weil sie die Einsamkeit danach fürchten. Doch wer sich dieser Angst stellt, kann gestärkt daraus hervorgehen. Wie tief diese Angst in uns verwurzelt ist und warum sie oft mit mangelnder Selbstliebe zusammenhängt, zeigen Erfahrungen aus der Trennungsberatung. Ein Selbstreflexions-Check und konkrete Tipps helfen dir dabei, dich dieser Angst zu stellen und den Weg in ein selbstbestimmtes Leben zu finden.
In persönlichen oder beruflichen Krisen neigen wir oft dazu, uns selbst zu vernachlässigen. Wir stürzen uns in Arbeit, kümmern uns um andere und vergessen dabei das Wichtigste: uns selbst. Doch gerade in schwierigen Phasen ist Selbstfürsorge nicht nur wichtig, sondern essenziell für unsere Widerstandsfähigkeit und die Fähigkeit, die Krise zum Guten zu wenden. Von Torsten Geiling ❗️Stell dir vor, du sitzt in einem Flugzeug. Plötzlich fallen die Sauerstoffmasken von der Decke. Was lautet die erste Anweisung? Richtig: „Setzen Sie zuerst Ihre eigene Maske auf, bevor Sie anderen helfen.“ 🛫 Diese Anweisung aus der Luftfahrt – „Put on your oxygen mask before you help others“ – ist nicht nur für Notfälle im Flugzeug gültig. Sie ist eine kraftvolle Metapher für unser tägliches Leben, besonders in Beziehungen und während Trennungsphasen. Denk mal darüber nach: Der einzige Mensch, mit dem du 24 Stunden am Tag zusammen bist, bist du selbst. Schon allein deshalb solltest du dafür sorgen, dass du zu Atem kommst und es dir gutgeht. 🙂 Warum ist Selbstliebe so wichtig? 1. Sie gibt dir Kraft für die Herausforderungen des Lebens - Wie eine Sauerstoffmaske versorgt Selbstliebe dich mit der nötigen Luft, um Krisen zu bewältigen. - Sie hilft dir, deine inneren Ressourcen zu aktivieren und resilient zu bleiben. 2. Sie hilft dir, gesunde Grenzen zu setzen - Selbstliebe lehrt dich, „Nein“ zu sagen, wenn etwas nicht gut für dich ist. - Sie ermutigt dich, deine Bedürfnisse zu erkennen und zu kommunizieren. 3. Sie ermöglicht es dir, authentische Beziehungen zu führen - Wenn du dich selbst liebst und akzeptierst, kannst du anderen gegenüber offener und ehrlicher sein. - Du ziehst eher Menschen an, die dich so schätzen, wie du wirklich bist. 4. Sie ist die Grundlage für echtes Mitgefühl - für dich und andere - Indem du lernst, mit dir selbst geduldig und verständnisvoll zu sein, kannst du diese Qualitäten auch anderen gegenüber leichter zeigen. - Selbstliebe hilft dir, sowohl deine eigenen Fehler als auch die anderer zu verzeihen. 🤔Denk daran: Du kannst anderen nur dann wirklich helfen, wenn du selbst stabil stehst. Nimm dir also einen Moment Zeit, um deine „Sauerstoffmaske“ aufzusetzen. Weitere Tipps und Unterstützung während einer Krise findest du auch in meinem Buch „ Ich will mich trennen “.
Eine Beziehung ist ein herausforderndes Abenteuer, das nicht immer gutgeht. An einer Partnerschaft lässt sich aber arbeiten - wenn sich die Partner respektvoll und interessiert aufeinander einlassen. Aus vielen Begegnungen und Coachings hat Trennungsberater Torsten Geiling sechs Bausteine zusammengetragen.
Fast jede zweite Ehe wird in Europa geschieden. Noch öfter gehen Beziehungen in die Brüche. Doch gibt es ein Geheimnis, wie man sich die Liebe als Paar bewahren kann? Der Systemische Coach Torsten Geiling berät seit 5 Jahren Menschen vor, während und nach ihrer Trennung. Der Trennungscoach hat zwölf Bausteine identifiziert, auf die sich eine glückliche Partnerschaft gründen lassen.
Gehen oder bleiben? Die Entscheidung über eine Trennung vom Partner kann uns schlaflose Nächte bereiten. Was wäre aber, wenn heute unser letzter Tag wäre? Würden wir bereuen, die Entscheidung immer wieder vertagt zu haben?
Newsletter abonnieren
Keinen Blog-Beitrag verpassen - abonniere unseren Newsletter und erfahre regelmäßig alles rund um TrennDICH
